Sólo exististe en mis sueños

Siempre cuando empiezo a descolocarme un poco empiezo a pensar cosas como: no entiendo por qué me siento así e instantáneamente empiezo a sucumbir y entregarme a ese sentimiento defínase -raro- para dejarlo ser e indagar en los lugares más remotos y peligrosos de mi mente. Son días en los que digo: ¡Vale! tienes un pase libre para permitirte sentir y pensar lo que sea que estés necesitando en este momento.

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Lo que pasa es que al final, siempre termino entendiendo por qué me siento así. Hago siempre la tarea interna y entiendo por qué acudo a espacios mentales y por qué estoy prácticamente induciendo yo misma el sentimiento. Con mi pseudo desapego hacia él y con la extraña sensación que siente mi estomago cada vez que recuerdo que hace un año todo terminó.

He evitado decirme esto. He evitado hablarme a mí misma de la manera fuerte y concisa que debería simplemente porque me permito demasiado. Porque estoy bien. Pero quiero estar bien y borrarte de mi memoria. Quiero estar bien sin la necesidad de saber qué estarás pensando o pasando o si te acuerdas el día que me dijiste que me amabas tanto en tu cama.

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Hay millones de maneras de -estar bien-. Y yo escojo cambiar mi bienestar en este momento. Escojo permanecer en la tranquilidad que me da no pensarte, no escucharte e incluso no sentirte. Debo admitir que ya hace un tiempo que no te siento pero hay veces que hasta sentía que nos conectabamos de momento. Incluso en mi incredulidad terminó jurándome a mi misma que efectivamente tu estabas sintiendo lo mismo en ese mismo instante y desde otro continente. Como si no fuese suficiente todo lo que viví para entender que tu no sientes así, que no eres real.

Ya no te amo y estoy bien. Ya no te amo ni te extraño y estoy bien. Pero mi cabeza no sabe reemplazar la idea de que no fuiste lo que mostraste. De que nada de lo que me cautivaba era real. Sigo en un estado de impresión en el que no quiero aceptar la idea de que yo también me puedo equivocar y tener perspectivas a 180 grados de la realidad.

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Pero no. Me cuesta aceptar la idea del engaño que mostraste como persona. Me cuesta creer y quiero negar que estamos como humanos, vulnerables a estas situaciones. Vulnerables hacia las personas que chupan tu amor y te sumergen en un limbo de oscuridad en donde te manejan a su manera. Y sí, me pasó y contigo.

Lo demás no importa. No importa ella, no importa la doble vida. Lo que me daña y rasguña es como manejaste mis energías a tu conveniencia. Me hiciste tuya, cada vez más mientras me alejabas, mientras me mentías.

Como si el quiebre fuese irrelevante. Como si no sabías que ibas a destrozarme a pedacitos. A fragmentarme por tu egoísmo y miedo. Por tu poco empeño en tomar una decisión por los demás sino pensando en ti. Cuando siempre te puse por encima. Pero me enseñaste y aprendí.  

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Tengo que dejar ir y aceptarlo. Aceptarlo como lo he hecho, desde que decidí centrarme en mi. Pero nadie dijo que sería un camino corto o que terminaríamos aprendiendo todo de golpe. Es un camino largo y aunque todavía mi mente busca la manera de manifestarte, encenderte y apagarte:

No me arrepiento.

Porque lo que te di es lo que soy

y no me pudiste cambiar,

sólo crecí

Y no pudiese sentirme mejor al respecto.

 

Colaboración por: Elibertina

Fotos vía: Lina Tesch

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Autor: Mujereologia

El blog que vino a revolucionar la vida de las mujeres, el guilty pleasure de los hombres.

One thought

  1. Son palabras tan directas al alma k definitivamente habla k tan vulnerable puede llegar a ser una persona en un moment dond piensa k recibe amor y despues se da cuenta k todo es mentira….. O k solo fuiste un pasatiempo….. Al fin de todo somos mujeres y sin errores no hay experiencias…….

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