Nunca te podré decir que…

Me arrepiento de no haber dicho más, lamento que no supe cómo sacar todas esas cosas que quería decir el corazón.

Me arrepiento de que habiendo tenido la oportunidad una y mil veces me quedé con las palabras correctas rondado en el corazón, me arrepiento porque nunca fui capaz de pronunciarlas, esas que me hubieran liberado de un sentimiento inesperado, que me hubieran liberado de como me sentí en Mayo de hace unos años atrás.

Aún hoy recuerdo como fuiste detrás mío para saber si estaba bien. Estabas preocupado por mí, porque no me sintiera mal y recuerdo como después de eso me abrazaste. De como, en Junio, un año después, me diste el beso de despedida cuando te bajaste del carro, mi corazón iba a mil por hora y todavía recuerdo con exactitud mis nervios, el pequeño mini infarto que tuve, al ver que algo que me parecía imposible, sin forzar y sin esperarlo, sucediera.

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Me atrevo a decir que fuiste como un sueño de esos que nunca se acaban, de esos que se convierten en pesadillas, de las cuales no podemos escapar.

Siempre te quise, en silencio, porque eras, eres y continuarás siendo lo imposible, que tengo a ratos, que es capaz de llevarme a las mayores alegrías de mi vida y que al mismo tiempo me ha dado los peores momentos de dolor.

Somos un asunto sin resolver, para los extraños somos la historia en la cual yo entregué todo y te quise hasta más no poder y vos nada más no me pudiste querer lo suficiente, lo suficiente para intentarlo, o yo quizás no fui suficiente para que te quedaras, suficiente para nunca más me tuvieras que decir que “No valgo la pena, yo soy un idiota”.

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He renunciado una y mil veces a todo, con la excusa de “por si sucede algo” “por si me habla” “por si me llega a decir que me quiere”, mi esperanza no se ha dado por vencida.

No hay nada que no me recuerde a vos, la mayoría del tiempo mi inconsciente me traiciona y en ese momento me percato que ahí estoy caminando por la ciudad, acordándome de vos, pensándote, extrañándote, con ganas de hablarte, de saber qué estas haciendo y de pronto vienen esas ganas de llamarte, de enviarte un mensaje para saber cómo estás, me quedo con ganas de verte…ese mismo instante, mañana o la semana próxima, no importa cuándo con tal de verte una vez más.

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Éramos inseparables, todos lo sabían. Vacilábamos con los enamorados de cada uno, nos contábamos todo, estábamos el uno para el otro sin importar la situación y en lo que a ti respecta, estuviste en las etapas más difíciles que he tenido y fuiste mi roca, ayudándome a no caer.

Fuimos incondicionales, pero, ¿qué somos ahora?

Somos recuerdos del pasado,  el reclamo del presente echándonos en cara que todo cambió. Mientras, yo quedé expuesta, yo fui la que un día te pidió que te sentaras a escucharme  para decirte cuanto te quería y cuanto odiaba hacerlo, porque a pesar de que no era una noticia nueva, lo dije.

Salió de mí, eso que nunca tuve las agallas de admitir porque era demasiado para ser cierto, algo que me atrapó en la peor situación, no tenía permitido sentir, no podía querer a alguien más estando con otra persona, no me era permitido quererte y ser tan feliz como nunca lo fui con quien estaba en aquel momento. No sé que tan impactado pudiste haber estado, pero sé que la amistad no acabo nunca, más bien, considero que después los altos y bajos que vivimos y la pelea que casi acaba con todo, se fortaleció más.

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Me arrepiento de no haber escuchado el teléfono en Febrero cuando me llamaste en la madrugada, porque sé que nunca me vas a decir que era lo que tanto me querías decir. Me arrepiento de callar y de no decirte que quiero con vos. Quiero todo y al mismo tiempo no quiero nada. Ojalá supieras que te quiero tener para siempre, no sé si quiero algo serio o algo demasiado liberal, solo sé que las cosas que quiero vivir no quiero hacerlas con alguien que no seas vos.

He sufrido como se sufre por cualquier amor, pero aquí sigo. Y no sé si sigo esperando algo de ti, no sé si debería seguir, pero necesito dejar ir esto, necesito decirte todas las cosas que he callado, las cosas que nunca que te voy a poder decir en la cara, como la última vez, ¿recuerdas? Juro por mi vida que iba tan decida a decirte todo, a sacarlo y poder estar tranquila pero no pude, no pude verte y decírtelo en la cara, dije la mitad que lo que realmente quiero y siento.

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Innumerables son las cosas que amo de vos y las cosas que me encantan de mí al estar contigo, mil razones por las cuales puedo decir que te quiero, y unas cuantas por las que te odio; odio que no me puedas hablar con honestidad, tan transparentes que somos pero tan opacos cuando se trata de nosotros, odio amarte tanto, me odio por no tener las agallas de desaparecer del todo porque a veces siento que no me mereces, no mereces que este ahí siempre, que te haya y te siga entregando todo, odio ese abrazo días después de que volvieras porque me dio todas las respuestas que tu nunca podrías haberme dicho pero con tus acciones nos dejas a nosotros en el limbo una vez más.

Odio que me hayas dicho que yo no sabía lo que quería, porque sí lo sé, te quiero a vos, te quiero tanto que no me puedo imaginar perderte, no me lo permito, también me odio porque sufro, por que no te tengo de una forma entera pero no me veo un día alejándome y yéndome por siempre.

La simple idea de que no estés me duele, pero si te vas no te voy a detener he de admitir que te quiero tanto que no podría jamás retenerte y saber que puedo convertirme en alguien que tal vez jamás hubieras deseado conocer.

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Y si te vas mi amor, te llevas una parte de mí, pero juro que serás las historia mas bonita para contar, tal vez terminemos sin concluir justo como comenzamos, pero serás ese momento tan fugaz que jamás cambiaría, no lo haría…

No hay una sola parte de la historia que desearía cambiar, porque a pesar de todo es perfecta, es sinónimo de mi felicidad, es la razón por la cual suelto esa sonrisa con una mirada que me delata por mis ojos brillantes cada vez que me preguntan por vos.-

Colaboración por: Daniela Alfaro

Fotos por: Andréa Florens  

Autor: Mujereologia

El blog que vino a revolucionar la vida de las mujeres, el guilty pleasure de los hombres.

3 thoughts

  1. Estoy llorando mucho con esto que escribiste. De mi parte, lo único que te aconsejaría es que nunca es tarde, que juntes fuerzas y de alguna forma le digas todo lo que tenes guardado. Ina buena forma de hacerlo es mediante una carta.
    Ojalá seas muy feliz, ya sea con él o con otra persona pero te deseo la mayor de las felicidades.
    Candela

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